¡No Pasarán!

Paris Survival Fight Guide: lesson #37

Guide 'baston et survie' à Paris: leçon #37

I get quite a few letters from readers inquiring if Paris is safe for Americans. Here's what to do when confronted by a belligerant Parisian. The first move attempted by any Parisian guy in a fight is a head butt. Don't know why because these guys don't know Bobo Brazil from Koko B. Ware but that's what they do. Meet the guy's nose with a direct upper cut elbow smash. That will throw him back (don't mind the crunching noise his nose will make) and have our old friend the red vino make its appearance. 'red vino on tap and the same in all places, like it's put out by the same big firm' Now that he's staggering it's time to go in for the kill. Don't be shy. Get down on one knee, then reach up and grab the nutsack and tell him his eggs are ready. Apply pressure. The high pitched wail is proof that he's now a 'made man'. He's part of the Soprano family (not the one from New Jersey). If this little incident attracts a gathering, don't worry. One of the good things about living in a Latin influenced degenerate cesspit is that you can explain away most violence as the result of some kind of 'passion'. If some pain in the ass innocent bystander tries to get involved just tell him that the guy was making advances to your mistress. That, these degenerates manage to understand despite their pea brains. If no one is around and you can take your time clearing out, then kick him while he's down, and use both feet.

Je reçois de nombreux courriers qui posent la question 'Est-ce que les américains peuvent aller à Paris en toute sécurité?' Voici comment faire avec un parigot qui cherche la bagarre. La première chose tentée par un mec parisien lors d'une bagarre de rue est un coup de boule. Pourquoi? Je n'en sais rien car ils ne connaissent rien au catch style WWE, mais c'est comme ça. Faites-lui gicler de bas en haut un coude méchamment ajusté direct au pif. Là, sur le coup il va tituber (ne prêtez pas attention au bruit de craquement répété) et là notre vieil ami le vino rouge va faire son apparition. 'vino rouge au robinet, le même en tous lieux, comme s'il venait tout du même grand cru'. Pendant qu'il titube il faut livrer le coup de grâce. Ne soyez pas timide. Mettez vous sur un genou, levez votre main et prenez-lui bien par les bourses en lui disant que ses deux oeufs sur le plat sont servis. Appliquez la pression. Le cri aigu que vous entendrez est bien la preuve qu'il vient d'obtenir sa promotion. Il fait desormais partie de la famille Soprano (pas celle qui passe sur France2). Si cet incident attire un attroupement de badauds, ne vous inquiétez point. L'un des avantages de vivre dans un pays latin style fosse septique est le fait que beaucoup de violence s'explique par la 'passion'. Si un connard de bon samaritain essaie de s'y meler, dites-lui que le mec a essayé de draguer votre maîtresse. Ca, ces dégénérés arrivent à comprendre avec le peu de matos qu'ils ont entre les deux oreilles. Par contre, s'il n'y a personne et vous êtes peinard pour partir, donnez-lui des coups de pied pendant qu'il se trouve par terre. Et soyez sûr d'utiliser les deux pieds.